王爱庭 | 心灵辅导

专栏：心灵辅导室 作者：爱庭老师   在与众多家庭的接触中，我发现几乎所有案例都存在一个共通的问题——父母未能妥善处理亲子关系中的“细节”。 孩子的行为问题，表面看似是冲突或叛逆，实则往往源于亲子关系的互动模式与日常相处的细微失衡。近年来，越来越多的父母意识到沟通的重要性，但真正关键的并不只是“说了什么”，而是孩子是否愿意听、愿意接受，并愿意学习。否则，再多的道理，也不过是“耳边风”。 要提升亲子沟通与教育的成功率，以下总结了8 个常见却容易被忽略的细节。这些看似简单的原则，一旦拿捏失当，反而可能加剧亲子之间的紧张与冲突。 1. 有智慧的爱 父母对孩子的爱往往是无条件的。然而，随着孩子逐渐成长，尤其进入青少年阶段，父母的期待与要求也随之增加。这时，父母的“爱”是否仍能保持最初的无条件性，值得深思。 有些父母在孩子成绩下滑或行为偏差时，容易陷入焦虑，进而批评、指责，却忽略了一个更重要的关键——预防永远胜于事后补救。 真正成熟的爱，不应建立在成绩或表现之上，而是基于对孩子独特人格与个性的尊重与接纳。无论孩子处于哪个阶段，父母的爱都应保持稳定而一致。这种爱，不是纵容，也不是溺爱。溺爱表面是关心，实则剥夺了孩子学习独立与承担后果的机会，反而可能阻碍其成长。 2. 诚信 为自己的行为与选择负责，是成熟的重要标志。父母一旦做出承诺，就应尽力履行；承诺不应轻易给出，但一旦许下，便应言出必行。 许多父母希望孩子守信用、守时，却忽略了自己日常中的示范。例如：“迟到没关系，大家都会这样”“临时有事，改计划很正常”。这些看似无关紧要的言行，其实正在向孩子传递一个信息：规则是可以被随意打破的。 当孩子将这种模式带入学校或人际关系中，父母往往又对其不负责任的行为感到不满，却忽略了源头正来自自身。 3. 包容与原则 包容不等于没有原则，坚持原则也不代表冷漠无情。 举个常见的例子：5 岁的妹妹惹怒了 9 岁的哥哥，哥哥一气之下推倒妹妹，妹妹坐地大哭。此时，父母该如何处理？ 如果父母立刻责怪哥哥，或一味要求哥哥“让着妹妹”，不仅无法帮助孩子正确处理冲突，还可能让孩子形成错误的认知。更好的方式，是先了解事情经过，不偏袒任何一方。在此基础上，引导双方为各自不当的行为道歉，并共同讨论更合适的解决方式。 如此一来，孩子学到的不是“谁小谁有理”，而是如何为自己的行为负责，并学会修复关系。 4. 情绪管理 我们希望孩子学会管理情绪，但前提是——父母自己先做得到。 情绪管理是一门终身学习的功课。父母的一言一行，都会深刻影响孩子对情绪的认知与处理方式。如果父母习惯用发怒、指责或逃避来应对压力，孩子自然难以学会健康的情绪调节方式。 因此，父母需要先提升自身的情绪觉察与管理能力，让孩子“看见”什么是情绪管理，而不仅是听到要求。 5. 乐观与积极 养育孩子从来不轻松，但“苦也一天，乐也一天”，关键在于我们选择怎样的思维方式。 当我们意识到负面情绪并不能解决问题，不妨提醒自己：“继续这样下去没有帮助，那我还能怎么做？”当思维开始转向解决方案，出口往往也会逐渐浮现。 如果孩子长期看到父母对生活充满抱怨与消极，他们在面对挫折时，也容易复制同样的反应。反之，当父母在困境中仍能保持积极与弹性，孩子也会在潜移默化中学会如何面对挑战。 6. 坚持与耐心 曾有家长问我：“怎样才能让孩子学会坚持？” 我反问：“爸爸妈妈在生活中，是否也常常坚持到目标达成？” 家长沉默了。 孩子最真实的教材，永远是父母的行为。如果父母在遇到困难时轻易放弃，孩子自然会认为：“既然爸爸妈妈都能放弃，我为什么不能？” 唯有父母在生活中亲身示范坚持与耐心，孩子才能真正理解“坚持到底”的力量，并逐步建立面对挫折的韧性。 7. 知足与感恩 许多父母发现，现代孩子普遍缺乏知足与感恩之心，即便父母自认已经以身作则，成效仍然有限。 物质丰裕的环境，容易让孩子将一切视为理所当然，缺乏对“不容易”的真实体会。父母可以有意识地引导孩子参与如《饥饿30》公益活动、野外体验、自然探索、环保营或社区服务等。 这些经历，能让孩子亲身感受不同的生活处境，从而反思所拥有的一切，培养感恩与珍惜的能力。 8. 保持学习与成长 当孩子看到父母不断学习、持续成长，他们自然会受到影响。 在亲子关系中，父母的成长往往决定了关系的高度。持续学习，不仅能拓展父母的视野与能力，更向孩子传递一个重要的信息：学习是一辈子的事。 当父母愿意更新自己、调整观念、持续进步，孩子也会在无形中学会独立思考、应对变化，并持续成长。 亲子旅途 · 温馨提示 新的一年已经到来，别让那些看似不起眼的“小细节”，成为亲子关系问题的导火线。 人的内部资源——包括应对生活挑战、情绪调节与追求目标的能力——都需要持续补充，才能从容前行。只要我们年年坚持“以积极心态面对成长”的原则，在孩子最迷茫、最需要指引的时候，父母就能成为他们最稳固的后盾，帮助他们建立自信、稳健而有力量的内在世界。   以上内容由 爱庭老师 亲子达人 AiTeng ParentingCoach 撰写 *免责声明: 本文章不代表本社立场，文章仅用于分享心灵辅导的知识和教育目的。

专栏：心灵辅导室 作者：爱庭老师   网络游戏，确实有足够的威力把一个原本好端端的孩子彻底“带坏”，甚至“破坏”他们的身心健康发展。 这两年，本地与青少年有关的负面社会新闻让许多人大吃一惊。而在亲子咨询个案中，我也明显察觉这些问题相比往年更趋严重。当然，也有许多父母难以理解孩子在被“扭曲并架空”后的心理状态。事实上，网络游戏具有许多能够吸引并黏住玩家的元素，包括奖励机制、竞争与排名、角色代入等，恰好能补偿孩子心中的各种缺失感。 看似普通，却极度“危险”的网络游戏 许多家长低估了网络游戏对孩子的“心理操控”，往往要等到孩子的行为失控了，才意识到事情的严重性—— 其一， 游戏本身轻松、解压又好玩，家长会认为孩子偶尔放松也无妨。然而，网络游戏天生就带有“让孩子多玩几分钟”的机制，等待孩子一步步掉入“陷阱”； 其二， 孩子的大脑前额叶（负责自制力、理性判断与计划）尚未成熟，因此抗拒诱惑的能力非常弱； 其三， 孩子使用手机已是普遍现象。每天玩、经常玩，久而久之就形成心理依赖，但父母往往未及时察觉。 手机已成为生活必需品。除了学生需要手机协助学习外，父母基于安全理由更需要随时与孩子联系。在这些看似合理且必要的情况下，加上现代父母工作繁忙，对孩子的细微变化常不够敏感。当问题开始“发芽”时，如果缺乏及时洞察，就等于允许问题持续恶化。许多家长以为只要说说、管控、施压，孩子就会改变，却忽略了过程中亲子冲突也随之加深，而网络游戏的“吸引力”已在孩子心中占据更重要的位置。 无论生活如何繁忙，如今我们只能靠自己多留意，才能保护孩子不被“绑架”。许多家长反映，起初以为孩子只要完成了功课，玩玩网络游戏也无可厚非，却忽略潜藏的危机正一步步靠近孩子。而很多孩子从一开始的单纯玩乐，逐渐发展为高度依赖，却不会觉察自己的问题，反而会不断为自己的行为找理由。 以下五类孩子，最容易被网络游戏操控： • 寻求认同型（自信不足、常被否定） 许多长期被责备、压力过大、缺乏肯定的孩子，因自信被长期打压，在学业和生活中愈发没有成就感。当他们在游戏中得到地位、认可与肯定，那种前所未有的“自我感觉良好”会让他们瞬间“屈服”。孩子逐渐对现实失去兴趣，一有空就想从游戏中“蹭”回那份美好感受。 • 胜负欲强、好胜型 好胜心强、曾被瞧不起的孩子，容易被排名和奖励机制吸引。对“胜利”的渴望加上强烈刺激，让他们情绪波动大、易怒、焦虑，却又无法停止竞争，因为他们终于找到一个可以“赢”的地方。对他们而言，那是维持尊严最有效的途径。 • 孤独或焦虑型（人际关系） 这类孩子会在虚拟世界里找到“被接纳的关系”。归属感是儿童关键的心理需求。如果在家庭或生活中得不到归属感，他们容易因孤独而转向线上关系并逐渐依赖。久而久之，社交能力退化。当他们在网上遇到“好朋友”“暧昧对象”“喜欢的人”甚至“朋友加福利”时，容易投入真实情感，即便对方可能是虚拟角色、关系不稳定或存在诈骗风险。 • 冲动型／注意力不足型 网络游戏提供即时反馈与高度刺激，正好满足这些孩子的需求。加上不断的新鲜感，让他们的注意力被牢牢吸引，形成恶性循环。 • 压抑情绪、情绪化型 现代孩子很容易被负面情绪占据，游戏世界成为他们的“情绪避难所”。若缺乏正确的情绪管理能力，他们在现实生活中无法有效面对压力，只能进一步依赖游戏来逃避问题。 亲子教育温馨提醒： 别以为孩子长大了，尤其是上了中学后，就不需要父母了——这是一种误解。青少年对父母的情感依附依然强烈，他们仍然渴望父母的陪伴、理解、关爱与情绪支持。维系良好的亲子关系，是防止孩子被网络游戏“绑架”的最强防线。 一个内心充满爱与自信、与家人关系和谐的孩子，自然会追求更有意义的目标与成就，网络游戏已无法满足他们真正的需求。   以上内容由 爱庭老师 亲子达人 AiTeng ParentingCoach 撰写 *免责声明: 本文章不代表本社立场，文章仅用于分享心灵辅导的知识和教育目的。

专栏：心灵辅导室 作者：爱庭老师   早在 2017 年 1 月 17 日，联合国教科文组织在韩国首尔发布了一份关于全球校园霸凌现状的最新报告。报告显示，每年全世界将近 2.46 亿儿童与青少年遭受霸凌，而外貌特征、性取向与性别、种族与文化差异，是主要的霸凌因素。此外，处于弱势地位、家庭贫困、身心障碍、外貌异常等情况的儿童，更容易成为霸凌的目标。 没有赢家的“游戏”，除非…… 当我们呼吁保护孩子免于被霸凌时，有没有想过：霸凌其实是一场没有赢家的“游戏”。唯有 预防孩子成为霸凌者（加害者），才是真正对所有人都有利的“胜利”。 然而，我们常忽略了一点——许多霸凌者在成为加害者之前，也可能是一个受害者，或是一个内心受过创伤的孩子。在长时间承受“伤害”的情况下，他们的心理开始扭曲，并可能复制暴力行为。如果我们能理解背后的原因，就能在孩子披上“霸凌者”标签前，有效介入，从根本上阻断恶性循环。 孩子成为霸凌者的常见因素： 1. 报复或自行正义 “我只是让他得到应有的惩罚，他活该！” 孩子以自以为的“正义”来惩罚别人，以满足自己心中的公道感。这是一种扭曲的思维模式，孩子当下往往没有觉察。其动机通常来自积怨无法化解，只能用攻击方式发泄。 2. 自我厌恶引发投射行为 您可能难以想象，有些孩子会讨厌自己到无法承受的程度。当孩子无法解决内心的痛苦时，他们可能透过伤害他人来缓解情绪，或藉由让别人痛苦来暂时逃避自己的痛楚。 3. 享受欺压他人带来的“快感” 被霸凌者恐惧不安，但某些霸凌者内心却恰恰相反，他们藉由贬低他人、施加权力来维持短暂的“自我价值”。这背后往往是一颗脆弱、受伤但未被看见的心。因此，他们通常只敢对弱势者下手，不敢挑战比自己更强大的人。 4. 变相的自我保护 有些旁观者为了避免被排挤，而选择加入霸凌行为。他们并非真正有攻击意图，而是为了让自己“安全”，所以站在加害者的一方。 5. 当作娱乐管道 “欺负他好好玩！你看他害怕的样子，哈哈哈！” 这类孩子不是脆弱，而是把“欺凌”当作游戏与娱乐。他们缺乏责任感和同理心，对后果也漠不关心。 6. 家庭环境与教养影响 来自暴力倾向的家庭（包括语言暴力与冷暴力），或父母缺乏良好教养意识的孩子，容易因长期不稳定的家庭氛围、情绪压力无处释放，而在校园中以暴力解决冲突。久而久之，形成习惯。 为什么要理解加害者的心态？ 理解霸凌者，并不是合理化其行为，而是为了从更多源头着手，更有效预防霸凌的发生。 亲子教育温馨提示： 无论孩子是加害者或受害者，父母都必须积极介入，因为两者都正面对心理困境： 加害者情绪攻击性强 受害者心理创伤深 父母要意识到，许多问题不是安抚几句、说教或责备就能解决，而是需要更深层的理解与协助。   以上内容由 爱庭老师 亲子达人 AiTeng ParentingCoach 撰写 *免责声明: 本文章不代表本社立场，文章仅用于分享心灵辅导的知识和教育目的。

专栏：心灵辅导室 作者：爱庭老师   如果有一天，您在购物广场的某个角落，看见一名青少年情绪失控、对着家人大声怒吼，引来众人围观，而孩子的父母则显得既紧张又尴尬，恨不得找个地洞钻进去——假如您正巧目睹这一幕，您会怎么想？我们固然都有自己的判断与见解，但现实往往是：事情的90%并不在我们理解的范围内，我们所看到的，只是冰山一角。至于在事件发生之前，这个孩子和家庭曾经历过什么，我们根本无法得知。孩子与父母的关系发展到这样的地步，没有人是心甘情愿的。显然，这个家庭中存在的问题并未被有效化解，在恶性循环之下，潜藏的问题不断累积，如雪球般越滚越大、越具毁灭性。直到某一天，问题失控，我们才终于警觉，却已为时已晚。 您知道吗？ 人在情绪崩溃之前，往往经历了一段强烈的自我压抑期。这种压抑足以“俘虏”甚至“操控”人的理智。如果我们能对它有足够的认识，就能减少它趁虚而入的机会。所谓“冰冻三尺，非一日之寒”，人在崩溃或情绪大失控之前，早已饱受内心矛盾与纠结的煎熬。 以下六种情况交织在一起时，极易将一个长期压抑的人推向崩溃边缘： 大事小事都以“没事”“算了”自我压抑 长期面对心理创伤 心理创伤不断叠加、未被修复 被未处理的情感问题长期干扰 缺乏有效的情绪疏导机制 无法顺利排解负面情绪 为了避免“情绪崩溃”找上我们的孩子，我们必须警惕以下三个常见的“推手”： 推手一：心理创伤的积累如果一个孩子在成长过程中经常被挑剔、贬低、羞辱或冷漠对待，这类伤害不会随着时间而自然消退，反而会因情感长期匮乏（即亲子关系处于低温、负面状态）而不断恶化。当孩子逐渐形成负面的自我价值观（儿童的价值观与成长经验息息相关），他们最终可能发展出两种极端人格倾向：一是愤怒、怨恨、极端的攻击性；二是焦虑、压抑、忧郁的回避型。 推手二：缺乏情绪疏导与情感支持一家人生活在一起，必然会经历各种情绪波动。若父母只关注问题本身，却忽视了孩子其实仍是“孩子”——一个尚在情绪管理与认知成长中的人——那么孩子极需要的是父母在情绪和情感上的引导与支持。一旦这样的支持系统崩塌，若问题反复发生，孩子不断与父母争吵，情绪反复受创，最终可能会陷入“没有人懂我”“没有人帮我”的孤立思维。久而久之，他们会封闭自己、变得敏感甚至敌意强烈，把生活中所有的不如意归咎于父母，并形成“是你们让我变成这样”的怨恨认知。 推手三：无法排解的愤怒很危险在众多负面情绪中，愤怒是最容易被触发、也最具破坏力的一种。很多人一天之中可能爆发好几次愤怒情绪。如果愤怒得不到有效的沟通、抒发与健康处理，便会造成严重的心理“窒息感”。压抑愈久，爆发的临界点就越低。就像一颗小石子最终击碎整块挡风玻璃——人在情绪走到极端之时，往往可能做出暴力、甚至自己都难以置信的行为。有一种情绪失控就是“崩溃型的冲动与暴力行为”，当事人在事后也常对自己“怎么会变成这样”感到不可思议。 亲子教育的温馨提醒：并不是每一个受过批评的孩子都会变得暴力、崩溃或失控。但如果父母本身的情绪状态长期不稳定，自然也无法有效协助孩子处理问题。为了守护孩子的情绪健康，父母必须从自身做起，学习情绪调节、正视家庭问题、建立有效的情感支持系统，并在必要时寻求专业的协助。 以上内容由 爱庭老师 亲子达人 AiTeng ParentingCoach 撰写 *免责声明: 本文章不代表本社立场，文章仅用于分享心灵辅导的知识和教育目的。

专栏：心灵辅导室 作者：爱庭老师   大多数青少年在被诊断出心理健康问题之前，往往未能及时处理过往的心理创伤。这些问题随着成长逐渐累积，并随着时间推移而恶化。以去年的经验为例，我在每周的咨询中几乎都会遇到有心理健康困扰的孩子——这并非一个令人安心的现象；但另一方面，我也感激这些孩子的父母愿意及时寻求专业帮助。 许多抑郁症患者最初只是感到情绪低落。那么，究竟是什么样的经历，悄然将我们的孩子推向“郁郁寡欢”的世界？让我们通过一个真实案例来了解。 一开始以为坚强就能跨过去 刚开始的时候，淑敏以为只要坚强一点，就能挺过那段痛苦的经历。 14岁的淑敏原本和其他孩子一样，过着平凡的生活。然而，有一天她突然意识到，曾经被好友背叛的伤痛一直深藏在心底，未曾愈合。那些回忆像一部不断重播的电影，在她的脑海中反复闪现——当时的场景、朋友的嘲讽，让她夜不能寐。 她常常一边流泪，一边努力告诉自己要勇敢起来。越是试图压抑这些情绪，泪水却越是不由自主地滑落。直到有一天，父母察觉到她的情绪异常，她才终于鼓起勇气向他们倾诉。 “女儿，事情都过去了，这种朋友不要也罢，是她们配不上你。” “妈，不是这样的……我还是会一直想起她们怎么对我的。” “孩子，妈知道你一定很难受，但你在难过，别人却过得好好的，多不值得啊。” “妈，这些道理我都明白，但我真的觉得好累。” “妈就知道你最近心情不好，所以我很高兴你愿意说出来。既然事情已经发生了，我们也尽力面对过了，现在是时候重新振作起来。爸妈一直都在你身边。” “嗯……” 淑敏很想告诉母亲，事情并没有那么简单……但她最终选择不再争辩。在她心里，始终觉得自己无人理解，那种孤独与无助，只有她自己最清楚。 努力装作没事的日子 淑敏仿佛开始真正意识到这份伤害所带来的刺痛感。一颗受伤的心，让每天踏入校园变得越来越沉重。面对那些虚情假意的朋友，她只能日复一日地装作若无其事——因为她再也不敢轻易相信任何人。 在上学与回家之间徘徊，久而久之，淑敏发现自己再也无法真正开心起来。有时还会不由自主地陷入胡思乱想之中。 窒息感很重，所以用尽力气压抑 那个曾经活泼开朗的淑敏，如今变得愈发沉默。由于长期被负面情绪包围，她发现唯有独处时才能稍微喘一口气。于是她选择了沉静下来，与家人之间的交流也越来越少。对于父母的关心提问，她总是简单回答几句，吃完饭便回到自己的房间。 那是她唯一的避风港。在那里，她才可以卸下所有伪装，找回片刻的安全感。 依然被乌云笼罩着自己 淑敏不再对以前感兴趣的事情提起兴趣。她内心不断地呐喊着： “别再告诉我‘事情过去就让它过去’，‘做人要积极一点’。我不是不知道，我只是无法快乐起来。我就是做不到积极。别管我，让我一个人待着吧。” 其实她也渴望快乐。她会羡慕那些能够轻易放下悲伤的人，她不明白人家是怎么做到的。此刻的她觉得自己已经尽力了，也许快乐早已离她远去。 青少年内心的复杂状态 青少年的低落情绪往往是复杂而深层的。淑敏的经历只是众多案例中的一个缩影。尽管父母的话语出于关心，但在孩子听来，有时却可能产生完全不同的解读。 以下是一些常见误解性话语与孩子的真实感受对照表： 父母说的话：孩子，你前几天都好多了也有点笑容了，怎么今天又消沉下去了？ 孩子的感受：你这么问我，无非是觉得我不该这样。我知道我很糟糕，好不好？ 父母说的话：之前妈妈跟你聊得好好的，你也说要改变现状，怎么突然改变想法了？ 孩子的感受：我是想改变。看着天亮了，我想躲在被窝；看到同学们嘻嘻哈哈的，我想回家；看到人家玩得乐融融的，我就觉得自己找不到能让我快乐的事。我也想改变，但我还是找不到…… 父母说的话：事情不发生也发生了，你的生活怎样都比很多人好，怎么不试着看好的一面？ 孩子的感受：是，可你这么告诉我，也许你并不知道我曾经也很努力说服自己往好的那面去看；你说的道理我都懂，可是现在对我来说，心里总有一股说不出的无力感……   亲子教育旅途温馨提示: 当孩子面临如此挑战时，为人父母者同样承受着巨大的压力与无助。如果我们能从孩子的心理需求出发，去理解他们的处境和情绪反应，不仅能更准确地追溯问题的根源，也能更有针对性地提供支持，早日帮助孩子走出阴霾。 愿每一个孩子都能在爱与理解中，重新找到属于自己的阳光。   以上内容由 爱庭老师 亲子达人 AiTeng ParentingCoach 撰写 *免责声明: 本文章不代表本社立场，文章仅用于分享心灵辅导的知识和教育目的。      

专栏：心灵辅导室 作者：爱庭老师   依据《东方日报》2024年市场调查机构“Electronics Hub”的统计指出，在一项使用电子萤幕的调查显示，马来西亚人民平均每日使用时间超过8小时，居全亚洲第二、全球第八。当您看到这个数据时，是否很快联想到现代孩子们机不离手的“中毒“现象？ 再者，马来西亚《2023年全国健康和发病率调查报告》显示国内15岁以上患忧郁症人数已经翻倍到100万名，而每6名儿童当中就有1名正面对心理健康的问题。这两年，我个人深深感受到数据上升的危机感，同时我也接到越来越多儿童有心理健康问题的个案。问题年轻化了，也意味着患上空心病的孩子们有增无减。 按照常年的观察，发现与父母关系不和谐的孩子还有生活没有正面精神寄托的孩子们，最容易把手机和互联网当成“出口”。从神经科学角度而言，孩子们的大脑功能在18岁以前还没100%发展。其中的真相是，人类的大脑的发育时间比我们想象中的要更长久。联合国基金会的青少年发展专家 —德瓦旭希·杜塔（Devashish Dutta）解释大脑负责情绪的部分在儿童12岁左右会抵达发育的峰值，而大概在孩子们18岁该部分才发育完整；另一个负责理性思考的重要部分——大脑前额叶皮质，大概在青少年17岁时发育到一个巅峰，之后大脑会以缓慢状态持续发育一直到孩子25岁方完全成熟。这很好地解释青少年的态度问题与环境有着不可切分的直接关系。 【一、觉察】 首先，我们来认清一个事实。手机本身是一个没有温度的工具，但却可以牢牢牵制我们的孩子，为什么呢？这些年，我发现只要孩子们长期面对生活中很多不愉快的事情、没什么精神寄托的孩子们最需要另一个“情绪出口”。生活里问题迟迟无法化解，诱使孩子越不想回到现实。 【二、反思】 我们无法催熟大脑提早发育完整。那么我们必须对儿童在最初的18年成长旅途扛上一定的责任： 孩子人生初期价值观的建立主要源自于家庭。 孩子们学习做人做事的旅途中肯定会犯错，能快速从错误中成长的孩子取决于亲子亲密度。 父母带着孩子们处理问题的过程，十之八九为不欢愉的，促使孩子更加地负面。 【三、家长的及时止损及方针调整】 不再因为孩子一碰手机、一上网就碎碎念的，该做法完全没有效果。 父母必须找出孩子喜欢上网或社交媒体的主要目的。很多孩子依赖上网满足自己在现实生的缺失感，常见的包括： 自信、归属感和认可。积极上网打游戏就是一个典型的例子。 回溯您和孩子的关系开始走下坡的时间点。如果越久就代表问题已经积累越久，你们过去和好的关系其实在那个时候已经停顿了。之后的日子因为越多的争吵，孩子对父母则越来越不满，孩子越抗拒父母的劝说或教导。如果孩子的问题迟迟无法化解，建议家长及时找专业人士帮助。 亲子教育旅途温馨提示： 我遇过太多的家长习惯从表面问题（例如：拖延、散漫、机不离手、爱反驳等）直接纠正或指责孩子，潜意识里希望孩子能快点知错并改正过来。其实这方法大错特错里因为我们必须先从多方位视角解读问题里的深层问题，才能对症下药。 以上内容由撰写 爱庭老师 亲子达人 AiTeng ParentingCoach 撰稿 *免责声明: 此文章不能代表任何形式的心理辅导或咨询，它仅用于分享亲子沟通知识和亲子教育目的。