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专栏：心灵辅导室 作者：爱庭老师   如果有一天，您在购物广场的某个角落，看见一名青少年情绪失控、对着家人大声怒吼，引来众人围观，而孩子的父母则显得既紧张又尴尬，恨不得找个地洞钻进去——假如您正巧目睹这一幕，您会怎么想？我们固然都有自己的判断与见解，但现实往往是：事情的90%并不在我们理解的范围内，我们所看到的，只是冰山一角。至于在事件发生之前，这个孩子和家庭曾经历过什么，我们根本无法得知。孩子与父母的关系发展到这样的地步，没有人是心甘情愿的。显然，这个家庭中存在的问题并未被有效化解，在恶性循环之下，潜藏的问题不断累积，如雪球般越滚越大、越具毁灭性。直到某一天，问题失控，我们才终于警觉，却已为时已晚。 您知道吗？ 人在情绪崩溃之前，往往经历了一段强烈的自我压抑期。这种压抑足以“俘虏”甚至“操控”人的理智。如果我们能对它有足够的认识，就能减少它趁虚而入的机会。所谓“冰冻三尺，非一日之寒”，人在崩溃或情绪大失控之前，早已饱受内心矛盾与纠结的煎熬。 以下六种情况交织在一起时，极易将一个长期压抑的人推向崩溃边缘： 大事小事都以“没事”“算了”自我压抑 长期面对心理创伤 心理创伤不断叠加、未被修复 被未处理的情感问题长期干扰 缺乏有效的情绪疏导机制 无法顺利排解负面情绪 为了避免“情绪崩溃”找上我们的孩子，我们必须警惕以下三个常见的“推手”： 推手一：心理创伤的积累如果一个孩子在成长过程中经常被挑剔、贬低、羞辱或冷漠对待，这类伤害不会随着时间而自然消退，反而会因情感长期匮乏（即亲子关系处于低温、负面状态）而不断恶化。当孩子逐渐形成负面的自我价值观（儿童的价值观与成长经验息息相关），他们最终可能发展出两种极端人格倾向：一是愤怒、怨恨、极端的攻击性；二是焦虑、压抑、忧郁的回避型。 推手二：缺乏情绪疏导与情感支持一家人生活在一起，必然会经历各种情绪波动。若父母只关注问题本身，却忽视了孩子其实仍是“孩子”——一个尚在情绪管理与认知成长中的人——那么孩子极需要的是父母在情绪和情感上的引导与支持。一旦这样的支持系统崩塌，若问题反复发生，孩子不断与父母争吵，情绪反复受创，最终可能会陷入“没有人懂我”“没有人帮我”的孤立思维。久而久之，他们会封闭自己、变得敏感甚至敌意强烈，把生活中所有的不如意归咎于父母，并形成“是你们让我变成这样”的怨恨认知。 推手三：无法排解的愤怒很危险在众多负面情绪中，愤怒是最容易被触发、也最具破坏力的一种。很多人一天之中可能爆发好几次愤怒情绪。如果愤怒得不到有效的沟通、抒发与健康处理，便会造成严重的心理“窒息感”。压抑愈久，爆发的临界点就越低。就像一颗小石子最终击碎整块挡风玻璃——人在情绪走到极端之时，往往可能做出暴力、甚至自己都难以置信的行为。有一种情绪失控就是“崩溃型的冲动与暴力行为”，当事人在事后也常对自己“怎么会变成这样”感到不可思议。 亲子教育的温馨提醒：并不是每一个受过批评的孩子都会变得暴力、崩溃或失控。但如果父母本身的情绪状态长期不稳定，自然也无法有效协助孩子处理问题。为了守护孩子的情绪健康，父母必须从自身做起，学习情绪调节、正视家庭问题、建立有效的情感支持系统，并在必要时寻求专业的协助。 以上内容由 爱庭老师 亲子达人 AiTeng ParentingCoach 撰写 *免责声明: 本文章不代表本社立场，文章仅用于分享心灵辅导的知识和教育目的。

专栏：企业心理学 作者：赖芊翠 企业问诊时，来者诉说市场竞争激烈，旧有方式难以突破，业务拓展缓慢，而每月固定开销则令人喘不过气。尽管我们厘清了业务本质、交换了市场实况、提出建议，对方却仍执意维持现状，仿佛只要不动，就能避免风险。然而现实商业环境并不宽容，不是你不动，敌就不动；而是，你不动，敌动得更快。 这句话乍看似兵法误用，其实恰恰道出了当代企业心理的核心病灶：迷信稳定，误判节奏。现实从不等人，犹豫就是你的最大破绽。你以为是在稳，其实是在慢性倒退。 在不确定的商业环境中，“稳住现状”、“按部就班”成了企业主常挂在嘴边的安慰剂。殊不知，维持现状，是最危险的商业幻想。这类措辞在动荡时代尤其动听，管理者以为“稳住”是一种战略，但“稳住”，可能是他说过最危险的一句话。心理学研究指出，人类天生渴望“控制感”（sense of control），这种需求会导致我们高估现状的稳定性，而低估外部变化的速度与影响力。 这正是商业心理学中著名的现状偏差（status quo bias），也是企业最容易误判的心理陷阱。研究指出，即便现有状态已不再理想，人们仍会因害怕损失与不确定性，选择维持现状。这种偏差在企业决策中更为严重，因为牵涉的不只是个人选择，还有企业结构、内部权力、路线依赖等复杂因素。 问题在于，外部世界不会因为我们的不动而静止，市场变化不会等你开完最后一场会。 最大的“敌人”不是外部竞争者，而是你企业对改变的犹豫。如今是信息爆炸、技术跃进、消费者习惯持续变化的时代，“敌动得更快”不再是比喻，而是现实。你以为的对手，可能不是行业巨头，而是隔壁刚创业的团队——他们没有包袱、没有惯性，甚至连“战略”都没有，但他们拥有你早已遗忘的东西——行动的勇气与试错的速度，他们凭着一股“先干起来再说”的冲劲，避开你的慢动作窗口，抢下市场先机。 许多企业管理者则陷入一种“聪明的迟钝”：他们懂分析、会做预测，擅长精算风险，却始终停在“等一等、再看看”的节点上。心理学上，这种现象可以部分归因于选择悖论（paradox of choice）与行动-反思循环滞后（delayed action-reflection loop），也就是说，当选项越多，行动的代价与犹豫就越高，而过度思考又拖延了应变的时机。 这也是为什么近年企业心理学强调“认知敏捷”（cognitive agility）的重要性。认知敏捷并非只是“反应快”，而是企业和个体能否在高度不确定性下，快速调整心智模型、重构策略，并敢于放弃昨日的成功。这是一种心理灵活性与战略弹性的融合，是现代企业能否走出泥淖的关键所在。 但这并不意味着我们要冲动冒进。真正高水平的企业，并非盲目出击，而是擅长承担“可控冒险”（calculated risk）：在评估可能性与可承受范围之后，快速行动、迅速迭代。这正是认知敏捷的体现，即在不确定中，能否快速修正认知、放下旧包袱、果敢试错。 可控风险，并非是“完全安全”，而是“能负责任地承受可能损失，并以行动换取学习的空间”。相比之下，“维持现状”的代价，比你想象的大得多，因为不冒险，才是最大的风险。 你以为没人在追，其实人家早从你盲区闪电超车。真正聪明的企业，从不等敌先动。他们是自己的“对手”——不断挑战旧系统、拆除舒适区、主动制造新局、重塑游戏规则。 该动的时候，就别稳稳坐着。动起来，拆解“维持现状”的心理陷阱，放弃对长期稳定的幻想，才是你走得更稳的第一步。所以，下次当你听见“我们还是先稳住”时，不妨反问一句：你想稳住的，是旧世界的荣景，还是你对风险的恐惧？真正的“稳”，从来不是原地不动，而是带着计算后的勇气，主动迎向改变。

专栏：企业心理学 作者：赖芊翠 你身边有Yesman吗？ 在职场中，“Yesman”逐渐成为一种特殊的存在。他们面对任务和请求从不说“No”，总是第一时间响应，表现得格外配合、积极、甚至无条件投入。表面上，这是高度敬业的象征；但在心理学视角下，这种行为背后往往潜藏着深层的不安，尤其是对“被忽视”的恐惧。 这种顺从，并非源于对失败的恐惧，而是对“边缘化”的极度焦虑。在一个鼓吹超负荷投入与极限绩效的职场文化中，“Yesman”将存在感与“有用性”绑定，为了保住一个“被需要”的位置，哪怕身体透支、心理告急，也不敢说“No”。于是，凌晨两点查电邮、带病出席会议，成了他们的日常。“Yes”，成了他们抵抗边缘化的防御机制。 但你是否想过，过度顺从，其实是一种慢性的职场自毁？ 错失恐惧症（FOMO）与系统合理化 职场Yesman的行为与“错失恐惧症”（Fear of Missing Out, FOMO）密切相关。FOMO促使个人对所有会议、项目与决策场合持续保持参与，担心错过就等于被淘汰。 根据John Jost和Mahzarin Banaji提出的系统合理化理论（System Justification Theory），人们常常会为当前的社会制度找借口，即便这些制度对自身并不友好。许多职场人士在不知不觉中内化了“高强度才代表价值”的规则，认为唯有无条件服从系统，才能维持地位与认可。这种机制虽提供了短期的心理安慰，但却长期压迫自主性与心理健康。 从习得性无助到自我沉沦 当Yesman在一次次的“被需要”中感到精疲力尽，却无法逃离时，便逐渐落入了习得性无助（Learned Helplessness）之中。根据Martin Seligman的研究，当一个人相信无论如何努力都无法改变现状时，最终会停止尝试，转而顺从系统的安排。这也是为何许多员工明知身心已濒临崩溃，仍持续投入的原因，殊不知这种投入只会带来反效果。 恐惧管理理论与身份焦虑 Jeff Greenberg提出的恐惧管理理论（Terror Management Theory）进一步揭示了人们在面对生存焦虑时，会主动寻求社会认同感和自我价值感的来源。对于许多Yesman而言，过度工作已成为维系身份感的工具，也就是说，当他们停止“被需要”，就仿佛失去了存在的意义。 因此，他们宁愿保持“有用性”的假象，也不敢设下边界。这种策略在短期内看似安全，实则是以长期的心理资源消耗为代价。 恐惧与认知的转化 George Lakoff的认知框架理论（Cognitive Framing）指出，现实的意义取决于人们如何诠释它。如果将恐惧视为障碍，它便成为限制；但如果将其看作警示信号，它就可能成为转变的起点。 要突破Yesman的困境，企业文化和个人认知都需进行“范式转换”（Paradigm Shift）。这意味着不再将员工价值等同于过度顺从，不再将说“No”视为懈怠，而是承认设限和反对的声音是一种成熟的职场策略。 建立更健康的职场认知 Yesman的存在，往往反映出企业文化中的“过度绩效崇拜”，将顺从误认为忠诚，把无休止的投入视为高效的象征。但真正成熟的团队运作，依赖的不是一味点头的配合，而是建立在清晰的角色边界、合理的绩效期望，以及基于信任的理性沟通之上。 理性的决策环境，需要包容异议，而非惩罚表达。唯有在鼓励多元观点的氛围中，企业才能避开集体盲点，作出更具前瞻性的判断。 对员工而言，说“No”并非推卸责任，而是实现可持续自我管理的重要策略；对企业来说，鼓励员工适度提出异议，有助于防范系统性倦怠与人才流失。企业心理学的核心，不在于提升服从度，而在于营造一个容许真实表达、重视心理安全的健康生态。 在这个时代，敢于说“No”是一种稀缺的智慧与勇气。这不仅体现员工的自我觉察，更是企业文化成熟的体现。唯有接纳来自专业立场的异议，企业才能在多元视角中不断修正航道，稳健前行。而对个人而言，学会适当说“No”，不是背离责任，而是迈向身心健康与长期价值的第一步。 下次，当你准备条件反射式地点头，不妨先问问自己：我是在配合，还是在牺牲？敢于说‘No’，或许是你迈向职业成熟与个人成长的第一步。

专栏：心灵辅导室 作者：爱庭老师   大多数青少年在被诊断出心理健康问题之前，往往未能及时处理过往的心理创伤。这些问题随着成长逐渐累积，并随着时间推移而恶化。以去年的经验为例，我在每周的咨询中几乎都会遇到有心理健康困扰的孩子——这并非一个令人安心的现象；但另一方面，我也感激这些孩子的父母愿意及时寻求专业帮助。 许多抑郁症患者最初只是感到情绪低落。那么，究竟是什么样的经历，悄然将我们的孩子推向“郁郁寡欢”的世界？让我们通过一个真实案例来了解。 一开始以为坚强就能跨过去 刚开始的时候，淑敏以为只要坚强一点，就能挺过那段痛苦的经历。 14岁的淑敏原本和其他孩子一样，过着平凡的生活。然而，有一天她突然意识到，曾经被好友背叛的伤痛一直深藏在心底，未曾愈合。那些回忆像一部不断重播的电影，在她的脑海中反复闪现——当时的场景、朋友的嘲讽，让她夜不能寐。 她常常一边流泪，一边努力告诉自己要勇敢起来。越是试图压抑这些情绪，泪水却越是不由自主地滑落。直到有一天，父母察觉到她的情绪异常，她才终于鼓起勇气向他们倾诉。 “女儿，事情都过去了，这种朋友不要也罢，是她们配不上你。” “妈，不是这样的……我还是会一直想起她们怎么对我的。” “孩子，妈知道你一定很难受，但你在难过，别人却过得好好的，多不值得啊。” “妈，这些道理我都明白，但我真的觉得好累。” “妈就知道你最近心情不好，所以我很高兴你愿意说出来。既然事情已经发生了，我们也尽力面对过了，现在是时候重新振作起来。爸妈一直都在你身边。” “嗯……” 淑敏很想告诉母亲，事情并没有那么简单……但她最终选择不再争辩。在她心里，始终觉得自己无人理解，那种孤独与无助，只有她自己最清楚。 努力装作没事的日子 淑敏仿佛开始真正意识到这份伤害所带来的刺痛感。一颗受伤的心，让每天踏入校园变得越来越沉重。面对那些虚情假意的朋友，她只能日复一日地装作若无其事——因为她再也不敢轻易相信任何人。 在上学与回家之间徘徊，久而久之，淑敏发现自己再也无法真正开心起来。有时还会不由自主地陷入胡思乱想之中。 窒息感很重，所以用尽力气压抑 那个曾经活泼开朗的淑敏，如今变得愈发沉默。由于长期被负面情绪包围，她发现唯有独处时才能稍微喘一口气。于是她选择了沉静下来，与家人之间的交流也越来越少。对于父母的关心提问，她总是简单回答几句，吃完饭便回到自己的房间。 那是她唯一的避风港。在那里，她才可以卸下所有伪装，找回片刻的安全感。 依然被乌云笼罩着自己 淑敏不再对以前感兴趣的事情提起兴趣。她内心不断地呐喊着： “别再告诉我‘事情过去就让它过去’，‘做人要积极一点’。我不是不知道，我只是无法快乐起来。我就是做不到积极。别管我，让我一个人待着吧。” 其实她也渴望快乐。她会羡慕那些能够轻易放下悲伤的人，她不明白人家是怎么做到的。此刻的她觉得自己已经尽力了，也许快乐早已离她远去。 青少年内心的复杂状态 青少年的低落情绪往往是复杂而深层的。淑敏的经历只是众多案例中的一个缩影。尽管父母的话语出于关心，但在孩子听来，有时却可能产生完全不同的解读。 以下是一些常见误解性话语与孩子的真实感受对照表： 父母说的话：孩子，你前几天都好多了也有点笑容了，怎么今天又消沉下去了？ 孩子的感受：你这么问我，无非是觉得我不该这样。我知道我很糟糕，好不好？ 父母说的话：之前妈妈跟你聊得好好的，你也说要改变现状，怎么突然改变想法了？ 孩子的感受：我是想改变。看着天亮了，我想躲在被窝；看到同学们嘻嘻哈哈的，我想回家；看到人家玩得乐融融的，我就觉得自己找不到能让我快乐的事。我也想改变，但我还是找不到…… 父母说的话：事情不发生也发生了，你的生活怎样都比很多人好，怎么不试着看好的一面？ 孩子的感受：是，可你这么告诉我，也许你并不知道我曾经也很努力说服自己往好的那面去看；你说的道理我都懂，可是现在对我来说，心里总有一股说不出的无力感……   亲子教育旅途温馨提示: 当孩子面临如此挑战时，为人父母者同样承受着巨大的压力与无助。如果我们能从孩子的心理需求出发，去理解他们的处境和情绪反应，不仅能更准确地追溯问题的根源，也能更有针对性地提供支持，早日帮助孩子走出阴霾。 愿每一个孩子都能在爱与理解中，重新找到属于自己的阳光。   以上内容由 爱庭老师 亲子达人 AiTeng ParentingCoach 撰写 *免责声明: 本文章不代表本社立场，文章仅用于分享心灵辅导的知识和教育目的。